我不在作文

我不在作文

在我们平凡的日常里，大家最不陌生的就是作文了吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编精心整理的我不在作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

以前，曾经，现在，以后，我们会不断品味失败的味道，但你何曾知道自己为什么失败。骄傲是我的缺点，就是他曾经让我失败，但是从经历过那件事后，从此，我不在骄傲。

嗖嗖的寒风肆无忌惮的刮着，仿佛把空气也撕开了，发出呼呼的声音，在此刻再伴随着老师读念考试分数的场景，我不禁打了寒颤！“77分”我被分数吓傻了，我缓缓的走过去，耳边都是同学们讽刺，嘲笑的话语，拿到卷子，感觉无比的沉重，这一结果还要从两星期前说起……

“你们真傻，放着玩的时间不玩，在这复习，真浪费时间，浪费生命”他们用疑惑而又怀疑的眼神看了看我，就有进去了复习的花海里，而我则又开始了我的玩旅，心中一直有个念头涌着，反正上次考的很好，这次也没什么，一样可以考好，就是这种不知那里来的念头，彻彻底底的为我一次的失败埋下了伏笔。

考试很快就到了，我满怀信心的走进考场，以最快的速度做完了卷子，但我并没有利用剩下的时间来检查卷子，而是在演草纸上乱涂乱画起来。

也就是这股骄傲劲儿，我失败了。

我一路魂不守舍，回到家中，我在门口徘徊，不敢开门，徘徊很久最终我还是进去了，一开门，我感觉所有的东西都在嘲笑我！我跑回了我的房间，睡在床上，听着窗外悦耳的虫叫鸟鸣声，泪水不由自主从眼眶涌出，脑海里都是同学嘲笑的面孔，在这种伤心过度的情况下，我不知道是睡着了还是晕了。我做了一个梦，梦中爸妈知道我的分数后，狠心把我逐出家，我被吓醒了，一睁眼就看到了母亲那慈祥的面孔，顿时想起了我的考试分数，我想说，但母亲好像什么都已经知道了“人生就像一场大型的考试，不是在做选择题，就是正在做判断题，有些人迷迷糊糊慢慢悠悠做完了这场答卷，有些人清清楚楚急急忙忙上交了答卷，或许在我们交卷的时候能猜个七八分，那道题做错了，但是已经为时已晚。”妈妈说完后就出去了，我坐起来，看到书桌上的卷子，旁边有个本，第一页写到“不娇，不燥，不放弃我想信你可以做到”

我抹去泪痕，开始奋发图强，起早贪黑，一不用心，我就想起母亲说得话。又一次老师来临了，我利用好时间，考出了优异的成绩。

失败的味道很苦涩，成功的喜悦很美味。

人生就像一场大型的考试，不是在做选择题，就是正在做判断题，有些人迷迷糊糊慢慢悠悠做完了这场答卷，有些人清清楚楚急急忙忙上交了答卷，或许在我们交卷的时候能猜个七八分，那道题做错了，但是已经为时已晚。每一句话都镌刻在我的心底，我铭记在心，就是因为这件事，从此，我不在骄傲！！

雨恣意的下着，仿佛在哭诉整个世界。但在天空的照映下显得苍白无力。灰色的气氛笼罩整个城市，来往的行人面无表情。只留下唯一的痕迹，一阵刺骨的寒风……

时间悄无声息的走过，世界在天空的眼泪下无声的叹息。静静的凝视窗外，雨声，疋似在嘲讽人类生命的短暂。

蓦然看向自己的手掌，似乎有什么东西从指间滑走，半刻不停。倥侗的我想要去抓住时间的尾巴，自私的让它一直都呆在自己身边。可是一切都是徒劳，它依然在徒劳中滑走。

我讨厌时间，甚至恨它。它肆意掠夺我的青春年华，在亲人脸上刻下道道皱纹，它带走了我的至亲，让我脱离这个世界，整日恓惶度日。让所有的一切，犹如泡沫，一瞬绽放，一息消逝。但人类只能叹息，无能为力……新生命固然美好，但有谁可见那些花甲老人寿终正寝？

一想到这里，我的心脏总会隐隐颤动。自己的父母、爷爷、奶奶是不是也会被卷入时间的漩涡？自己又应该怎样去面对？不知自己曾几何时留意父母鬓角斑白，眼角那细丝般的纹理？我一遍遍呫嚅询问自己，我又失去了什么？……

我曾有一段时间用逃避来慰藉自己，在生命中出现的人，只不过是个过客，只是为了自己的慢慢人生挥上一抹亮色而已。即使最亲密的朋友，最后还是会天各一方。来年，在熙攘人群中相遇，而后擦肩而过，只剩一个悠远的背影。

被承载于玻璃片上的青春，在时间持续不断的风化里，终于成了宇宙漂浮的尘埃。它们汇成了漫长的少年时代……

风吹起如花般破碎的流年，时月飞逝，内心的一切焦急，恐慌，渐渐变得麻木，与傀儡无异。而人类，则苟延残喘的活在这个世界上。

与荒芜对峙，时间对峙。世界四季循环，万物都昭示着时间的一去不复返。雨，依旧的下着，我只能悹愁无奈，或许，要比原来更加珍惜它，永远不要浪费……

没有换语文老师前，我是一个极懒的人。

在初一，初二的时候我的语文成绩恰好中等，无论是在小测验还是月考中都很稳定。我记得我最高分才是100分，剩下的几乎都在85分左右。在班级也算不错的了。我一直不在乎成绩的高与低，我认为为成绩而花费太多的时间，还不如玩一场篮球。

初二下半学期的时候，语文有很多需要背的知识，并且老师还说：“早背完，上初三省劲。”我还是没有听老师的。有时想起了，我就背背，能背多少算多少。甚至挨罚也不愿去背。

一转眼，初二就过完了，初二升入初三的中间有几天大课，换了一位新的语文老师，但我依旧是以前学习语文的态度。但是，就是这位老师使我的学习态度发生了翻天覆地的变化。

记得一次默写的古诗，老师已经带我们背了好几天，并且每天早上都默写。总共就三首，有一首，我写错了，另一首，我写串了，还有一首，我不会背。在往上交小条时，我的心里跟平常很不一样，有一种说不出来的滋味。小条就这样被交上去了。

下节课上课时，我看见老师在批小条，并且每批一个人的就把那个人叫到前面，我的心随着老师的叫声而颤抖。到我们组了，叫完我同桌，我认为会叫到我，心里很紧张又很害怕。但是没有叫，而把我的小条放在一边。直到叫完所有人，才叫到我。

我的座位离讲台很近，我的头沉重地低下，好像被千斤的大石头紧紧地压着，不敢去看语文老师，因为自己真的太丢人了。老师没有深说我，只是简单的几句话。其中让我听完之后最愧疚的一句话是：“如果让我猜二十个人，我都不会猜到你”。态度虽然不严肃，语言也很温柔，但是这比打我、骂我都难受，这是无形的严厉，无形的鼓励。

从此我不再懒，我要用我的辛勤与汗水来让语文老师原谅我的过错。最后，我在第一次月考中，在语文这一科考出了理想的成绩，在基础部分只丢了3分，古诗10分一分都没丢。

老师，谢谢您！

说真的，我不会在乎你，永远不会，真的不会在乎！

我真的不在乎你。我只会在早读课时偷偷去看你的桌子里有没有早晨而已，如果没看到，我只会叫人把我的早餐拿个你吃而已，虽然你每次都拒绝，但是没关系，因為我真的不在乎你 ……此处隐藏5712个字……不遵守诺言了。即使向我这样一个小人物离开了你，你也只是少了一个可以在你孤单寂寞没有人陪时的消遣工具。

我想我们还能单独的那样放肆打闹大笑。我想你们身边不要出现那么多奇奇怪怪的人因为我和他们合不来一起。我想你们并不是叫你们放弃所有而和我在一起。我想你们能够健康的在阳光下殆尽自己的青春而以后不会后悔。就这样的我想你们从来没有听见。

觉的自己好像一无所有。一无所有在那一堆厚厚的同学录里至今翻不出一张难忘的薄纸。那些贺卡仍然还在保存，只是当中的情感如今看来薄脆苍白。没有更多纪念所以选择让它们消失也便让自己遗忘。

我不能在再原地等你，即使你马上返回在我身旁。

这不是童话，谁都不能坐着时光机返回过去。这一点你我早该明白。当时与其说什么用以后的时间来补偿前面的冷落不如给我一段一刻足够的安定。只是再如今看来诺言扑了空，希望变成了绝望。还拿什么来坚持。颠废流离的岁月随波逐流到彼此触摸不到的地方。想去追随也像被施了定身法麻木的站在原地，不动。

“沉默是金”，对于性格内向的我来说，犹如座右铭一样，一直以来束缚着我的思想和行动。但近期发生的两件事，沉默犹如一把无形的剑，如刀子一样伤害了我。过分地坚守沉默，让我付出了沉重代价，为此，今后我选择不在沉默。

那是一次期中考试。考场上，一片寂静，只能听到“唰唰唰”卷子与笔的摩擦声，看着眼前的物理试卷，我充满信心，紧张而有序地答题。忽然，看到作图题的一刹那，我意识到没带铅笔，顿时呆若木鸡。我竟然忘了带铅笔！怎么办？怎么办？我该怎么作图？原本如止水般平静的心，此时犹如被投进一块巨石，浪花四溅，汹涌澎湃，心再也平静不下来。窗外烈日似乎也在戏虐着我，火辣辣的阳光照在身上，此时，我额头上虚汗淋漓，焦急万分，惊慌失措。匆匆忙忙地做完后面的题，考试只剩下五分钟。该怎么办？求助老师吗？我犹豫不决，无助的双眼望向老师，她正在巡视考场，似乎根本没有察觉到我的眼神，内心升起一种无名的酸楚，算了，老师一定不会帮我借铅笔。低头盯着手表，转动的表针似乎是在为我死刑倒计时。沉默，关键时刻，我放弃了求助，依然沉默，痛苦地煎熬了五分钟。成绩下来后，看到试卷，我第一次对自己的沉默深恶痛绝，第一次从内心质问自己，是不是不该沉默。

周末回到家，我看到楼下一户人家的四五岁大的小孩独自一人向小区外跑，我疑惑，小孩外出一般都有大人跟随，他怎么一个人呢？沉默内向的性格，使我并没有太在意，还自我安慰，孩子家长一定知道，不会出什么事，这样想着，心里也就坦然了。傍晚，我听到楼下喊声叫声，乱作一团，听到他们呼唤孩子的名字，有人在哭泣，我再次选择了沉默。直到我家门铃响起，孩子母亲满脸泪痕地出现在我面前，“你见没见到我孩子？”此时，我才将下午看到的情况告诉了她。孩子母亲走后，我满脑子自责，孩子要是出意外了怎么办？虽然这件事我只是路人，可我若早点儿说一句话或许……沉默，又是该死的沉默，伤害了一个可爱的孩子，这样想着，不由自主的泪流满面，此时犹如千斤大锤压在心里，一阵阵闷痛，压得我喘不过气来。愤恨，恼怒，自责，愧疚，后悔的泪水浸满整个身心。直到听说男孩被找到了，只是点儿皮外伤，我紧张了一晚上的心才舒展开来，正是内心的恐惧，顾忌，胆怯，犹豫堆积在一起，阻扰了我正确的判断，伤人于无形，破坏于无形，我不能再沉默！

“沉默是金”这个主宰我思想多年的座右铭，害我匪浅，它犹如一把双刃剑，既伤害了我自己，也伤害了别人。正是对“沉默”曲解词意，墨守成规，无条件的沉默把我伤得遍体鳞伤，我从此不再沉默！我要大声疾呼，驱赶内心的恐惧与胆怯，呼出自我，呼出正能量！

因为我吸取了上一次的教悔，我知道了，做人是要守诚信的，知道上一次的事后。我每次出去玩都会有一个准确的时间，并随时带着手表看着时间，该到的时候，便骑上车子回家，每一次都到时间回来。而且现在我也遵守诚信。

最近有着一款好玩的游戏，具体的游戏名字，他们说是“叫王者荣耀”这游戏，在游戏榜第一，只见我回家后便下载了这一款游戏，因为看见了老姐在玩游戏，玩的时候还有新手教导，如何玩，慢慢的，我就沉迷着这一款游戏，玩什么，怎么走位，用什“么英雄”，用什么装备？谁好谁坏好不好用？渐渐地，这一款游戏早已深入了大家的心里，无时无刻的谈论着，班里的人成绩开始逐渐下降，有的更是一降再降，但仍然还有人在玩，无论成绩好坏也都玩，除了个别一些女生以外不玩这款游戏。

可见这款游戏的魅力是有多大。许多人开始沉迷这款游戏，越来越多的人真迷了这个黑洞。我仍然地控制不了欲望仍然想玩，时不时的就想玩一下，但是我还是没有那些玩游戏还要充钱的人傻。谁都知道这一这是一款虚拟的游戏，但是他们的好胜心理与虚荣的心理，想让别人夸赞自己。可是到了最后一个人孤零零的在家玩着手机，我渐渐的明白了。手机也是会玩腻的，有产生了许多的反感，我怀着陌生的心理看着自己的课本，对书本产生了莫名的感觉仿佛与我非常亲近，还是从那一刻起我便开始戒掉了游戏瘾。自由的翱翔在书本的乐园。

从而言之我便不再“贪玩”，以毒攻毒的效果使我从而厌倦了游戏。多亏了父母的方法，改正了我的“贪玩”。

入夜，十点十分。 衣着单薄，微冷。云南的夜风相比与白昼时的风多少有些温柔，没有像低海拔处夏日的风那么燥热，可越是这样的风，越是会把我扯回让我手足无措的现实。缺枝少叶的人工林背着月光，似乎成了小时候听说的黑森林，我的身躯相对于此变得微不足道了。夜风流淌过“黑森林”，一种逼仄感被具象为孤单的我，具象为站在森林中央仰望星空的我。我幻想失去了脚下的道路，没有北极星的夜色里，只剩下胸口郁结的难堪。

我想我有时真的有些抑郁，像爸爸说的那样玩世不恭。

有位我十分尊敬的老师曾告诉我，大学被一级一级的总结为《呐喊》、《彷徨》、《伤逝》和《朝花夕拾》，虽然我还有很多没有真正经历过，但也许真的就是这样。我似乎已彷徨在呐喊时分，看不懂周遭的脸谱。我总愿意说，我并不知道我能做到哪一步，但我会去做。我愿意自信满满地去将每件事做的尽善尽美，只可惜事与愿违。世上不存在永动机，有阻力，终究会渐停，我想心也会累吧，请原谅我没骨气地这样写。谁都会累，但没人会问，也没人会愿意听这样消极的话，大概这也是人渐渐孤独的原因把。我可以把这一切藏在心里，但请原谅我内心最深处却没有能够彻底封锁忧伤的锁。

我想找个理由撕心裂肺地哭一场，就让一切伤心溶解到眼泪，可是一个男人又有多少可笑的理由。

有类人会为失败找任何理由来归咎于别人，有类人会根据利益来权衡失败的分类和归属，还有类人成为了背负负能量的蝜蝂。我似乎摇晃在前者和后者之间，却不能成为“明智”的中者。世事难两全，是大多数人情世故无法评估一个对与错的原因。

夜风倒也是清爽，像是气化的月华，埋葬了任何苛求流言，洗刷了满身心的疲惫，只留下孑然一身的我。

我愿意轻轻地唱首走调的歌。

我愿意悄悄地踱步到为附庸风雅而去吹风的河。

我愿意默默地行吟过你鄙夷的眼角。

却只可惜，夜风不在我这里。